Hay veces en la vida en que te das cuenta de que eres más fan de alguna cosa de lo que en realidad pensabas. Ejemplos:
Buah, Mecano no me gusta nada. Musical de Mecano. Me sé todas las canciones; y encima me encanta el musical.
Programas de reformas de casas. “Qué cansos, ¡siempre es lo mismo!” “No hay nada en la tele, ¿qué ponemos?” “Pon las reformas; mira en la casa de los Johnson les iría bien un espacio diáfano con península en la cocina”.
Y así, hasta que llegas a Eurovisión, ese programa rancio lleno de politiqueos con gente muy hortera, pero ¿¿¡¡cómo le han podido dar 51 puntos a Ucrania!!??
No es que en mi casa se viese Eurovisión; igual sí porque solo había 2 cadenas cuando yo era txiki, pero no recuerdo mucha afición yo en mi hogar; más bien entrados los 80 casi 90, que ya llegaba al cole la moderna (o la que tenía una hermana mayor), que nos ponía al día de los concursantes de tan regio concurso. Lo que sí recuerdo, en los 90 es la voz de Ulibarri, en plan: “bueno, ahora vota Portugal, que algún punto nos dará, que somos vecinos”.
La primera que recuerdo: “Made in Spain (la chica que yo quiero)”, de la Década Prodigiosa, grupo de cantistas que no tenían muchas canciones originales, la verdad, más bien refritos de las distintas décadas. Así comencé a tener un poco de culturilla musical, conociendo al menos los estribillos de las canciones que más pegaban en las distintas décadas.
Las pintas, por Dios, las pintas… 1988.
Tras esto, otra que fue muy sonada en el cole fueron las Azúcar Moreno con Bandido. La coreografía, repetida hasta la saciedad era de lo más. La entradilla es para no perdérsela, la puesta en escena… Madremíadelamorhermoso.
Y de aquí, a Sergio Dalma, con ese pelazo, esa voz rasgada, esa pinta de “latin lover”, con su “Bailar pegados”, la canción más perpetrada (sí, perpetrada, no interpretada) en todo karaoke que se precie. Yo una vez gané con mi clase del instituto 5000 pesetas en un concurso con esta canción, pero eso es otra historia. Vamos con el tema:
¿Alguien que haya sacado más rendimiento del rollo italiano romántico? No existe.
El año siguiente fue especial, ya que iba un navarro. Y aquí en mi tierra, cuando un navarro hace algo es como si fuese el primero. Otra cosa no importará, pero que sea navarrrrrrro… Un navarro corona la cima de nosequépico; un navarro entre los 25 seleccionados para llevar la llama olímpica; un navarro en la selección española; y eso, un navarro en Eurovisión. “Pero representa a España” “¡¡Pero es navarrrrrrro!!”.
De ahí perdí un poco la pista hasta que llegó David Civera; supongo que también porque pusieron la canción hasta en los ascensores, y es una de esas que no puede faltar en una buena noche de salir con amigas y bien de mamarracheo.
Yo, de verdad… el tema de las coreografías igual es para darle una vuelta, o varias, o dejar de dar vueltas, no sé…
A partir de ahí, volví a coger el gustillo por el Festival, y más cuando encontré la horma de mi zapato: gente de mi cuadrilla.
Al año siguiente, tras Operación Triunfo, fue Rosa con 5 compis de la academia a representar a España con “Europe’s living a celebration”. Había expectativas como para regalar, pero se quedó en un 7º puesto. Eso sí, la noche que nos regaló…
Fue la primera vez que quedamos para ver Eurovisión en casa de un amigo, que ahí nos dejó porque se fue a trabajar; así que las tres marías nos hicimos unas pizzas, unas cerves y posteriores cubatillas, y a ver aquello. Lo mejor de todo los comentarios sobre estilismos, canciones, bailes… Tras acabar de verlo, nos fuimos de fiesta; durante la noche no hubo local donde no pusieran la canción y por supuesto nosotras hiciésemos la coreografía. De esas noches épicas, vamos.
Era, si no me equivoco, la primera vez que España llevaba algo con un poco de inglés. Pero estas personas eran de las mías (in inglis plis), así que fue algo así como “iurops livin a selebreision”; pero bueno, tuvo un pase.
Tras ella fueron un par de triunfitos más (Beth Rodergas y Ramón del Castillo), y luego gente como las Ketchup, Son de sol, un grupete de muchachos para mí totalmente desconocidos (D’Nash)… Tras Rosa y los dos siguientes, aquello empezó a perder un poco de interés, pero entonces llegó el gran Rodolfo Chiquilicuatre.
¿Que qué fue aquello? Pues un gol en toda la escuadra del Señor Buenafuente; aquello fue destruir el sistema desde dentro.
Rtve decidió que ya que no nos iba muy decentemente en el Festival, iba a hacer las cosas de manera más participativa, por lo que podías presentarte a un previo (programa llamado “Salvemos Eurovisión”, ahí ya daba una pista…), y la audiencia decidía. Pues nada, con sus dos cojonazos presentaron a este señor, y pues lo que pasa en este país, se mandó al más estrafalario. Tras varios años quedando por el puesto 20, escalaron al 15. Fue impresionante ver al gran Rodolfo (David Fernandez), con su acento argentino, su guitarra de juguete y acompañado de Disko y Gráfica (Silvia Abril y Alejandra Jimenez-Cascón) bailando el Chiki Chiki. Historia viva del Festival.
Yo me imagino al actor, allí subido en el escenario, interpretando el temazo, y pensando: “se nos ha ido de las manos”.
A partir de ahí se llevó a gente con cierto bagaje en el mundo de la canción, que si bien habían salido, algunos de ellos de Operación Triunfo, ya llevaban una carrera musical a las espaldas, y estaban bien preparados. Soraya Arnelas, Daniel Diges (algo chiquitito uououooo con espontáneo incluído), Pastora Soler, Barei… Gente con tablas, vaya.
¿Todos? No. Hubo un mocete, que fue un poquillo de sobrao desde mi humilde opinión, y puso sobre el escenario al gallo Claudio en su mejor versión; sí, señoras y señores, hablamos de Manel Navarro:
El crimen se perpreta en el minuto 2:24 más o menos.
Luego se volvió a la opción triunfita, pero solo les duró dos años (Amaia y Alfred, otra navarrrrrrrra que va a eurovisión, y Miki Nuñez); el último representante, Blas Cantó, es un tío con bastante experiencia y tablas; puesto, 24 (de 26). Personal de RTVE, igual hay que darle una vuelta.
Cosas curiosas de Eurovision:
Las normas:
- Solo puede haber 6 personas en el escenario, entre cantantes, bailarines y figurantes.
- No se puede tocar música en directo, o sea, que los instrumentos son de mentirijilla.
- La canción tiene que ser original, y no se pueden versionar otras canciones. El cantante puede cambiar dos días antes (ha pasado); lo que se valora es la canción.
- Si eres un país que quiere participar, el año anterior tienes que haber emitido el Festival de Eurovisión en directo y en abierto.
- Israel es Europa. Y no solo eso, ¡Australia es Europa!
- Hay dos semifinales de las que están exentos el país anfitrión, y el Big Five. ¿Que qué es esto? pues los cinco países que más pasta ponen en el festival, y que sin ellos no sería posible celebrarlo, a saber, Reino Unido, Francia, Alemania, Italia y España; por fin estamos en el top five de algo, aunque sea de soltar pasta… anda que no hará falta el dinero para algo más importante… #cosasquepiensoenvozalta.
- Aunque ha ido variando con el tiempo, se puede presentar la canción en cualquier lengua. Incluso inventada. Pido desde aquí una canción en esperanto y otra en el idioma pe: pipidopo despedepe apaquipi upunapa canpacionpo enpe ipidiopomapa depe lapa pepe. A ver si hay narices para recoger el guante.
Y esto sería un poco lo que es Eurovisión; seguro que me he dejado cosas, os invito a comentarlas.
Un tema importante en Eurovisión son los chascarrillos, los pirados que van y los estilismos. Es algo que ocurre cada año, y que, por supuesto hay que comentar con las amigas con las que ves el festival regándolo con un poco de cerveza, vino o lo que sea, acompañado de algo de picoteo.
Este año, que no hemos podido quedar por el tema pandémico, responsabilidades familiares y tal, ahí hemos estado las tres marías, aquellas del “Iurops livin a selebreision” comentando en directo por whatsapp, cada una acompañada de sus pequeñuelos (¡vamos equipo!), y no dejando títere con cabeza durante el transcurso del festival ¡Aupa equipo eurovisivo!
Lo más destacado de este año, ha sido:
- El brilli-brilli está de moda, y para muestra, estas cuatro mozas:
Chipre, Albania, Moldavia y Malta (no sé si es el orden correcto, pero tampoco sé si importa…). Un poquito de por favor, originalidad, como Noruega:
No se ve en la foto, pero tenía cuatro demonios a su alrededor con unos cuernos más grandes que los de un Miura. Discreticos ellos, como Italia:
“Discretos” ganadores del certamen, pero de esto hablaré luego…
2. Las actuaciones que parecen de tercero de primaria, también quedan por encima de España:
Sé que es parte de la perfomance, pero madre mía la coreografía… Y las pinticas…
A ver quién tiene los arrestos para negar que el timbre de la señora peluda de verde no es un poquito aguda, tipo niño de primaria. ¿Y qué me decís del flautista? Pues eso, continuamos con la fiesta de fin de curso.
3. Los agudos. ¿Son tan imprescindibles? Y conste que no me meto con Blas Cantó, creo que hizo una pedazo de actuación, pero mucho castrati vi por ahí…
Solo superado por el suizo:
4. Los estilismos. De verdad, que cada año hay gente que se supera. Se puede ser hortera, con gusto dudoso, y luego estilista de Eurovisión. Es la escala actual.
Por ejemplo, Lituania:
Si vas a ver el vídeo, ten cuidado si sufres ataques epilépticos. Y esto que veis es un paso del baile que hacían… de locos.
San Marino, muy sencillo todo:
Rusia, qué decir… como para bailar:
Es cierto que luego la sacaron de ahí.
Y Serbia, que con dos trajes hicieron para tres. Aquí, a modo de anécdota, y como seña de que estamos haciendo las cosas bien a la hora de instruir a las txikis en Eurovisión, el comentario de Hija2: “ama, ¡que la rubia no lleva bragas!”. Fue su mayor preocupación.
Y Portugal:
Sí, sí, es de 2021, no de 1967…
Y luego el Goku de Suecia. Aquí estaba preparando la ooooondaaaa viiiiiitaaaaallllll:
Te mete un guantazo con un brazo de esos y te da la cabeza tres vueltas. Enteras.
5. Hubo presuntamente dopaje. Se vio en la mesa de Italia actitudes un tanto sospechosas… Tras el certamen el cantante se sometió a un control de drogas y dio negativo. En principio, todo zanjado, pero las imágenes dan qué pensar…
Entre esta imagen que ruló como la pólvora, y que luego en la rueda de prensa el cantante iba más pedo que Alfredo… no ayudó mucho a la imagen de Italia, no…
6. Si eres Alemania, puedes hacer lo que quieras. Me explico; Finlandia, quería dentro de su puesta en escena, hacer una peineta. Grupo heavytorro, la verdad es que les pegaba. Como no les dejaron, se pintaron el dedo de rojo:
Pero ahí estaba Alemania que, con todo su papo, y de manera sutil, cascó una peineta a toda Europa, y se quedó más a gusto que en brazos:
Esta era la parte simpática, y de seguido la que nos dedicó a los europeos:
Por delante y por detrás, para no perder detalle.
7. El Brexit le pasó factura a Reino Unido. Ni un mísero punto. ¡Ni uno! Y la actuación no era comparable con Remedios Amaya y la barca que se le desmanejó, lo juro… que el chaval cantaba bien.
8. Dejo la actuación de los ganadores, que fueron los italianos.
El año que viene, ¡más!